- Знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аист уносит!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и все!..

Сидит мужик дома, вдруг сильный стук в дверь.
Открывает он дверь, а за ней стоит скелет, в огромном голубом цилиндре, разноцветной рубашке до пола и огромнейших клоунских ботинках:
- Ты кто?
- Смерть твоя!!!
Мужик, хватаясь за голову:
- Боже, какая нелепая смерть ...

Хоронят налогового инспектора, верхняя половина шикарного гроба открыта, поп машет кадилом и все такое прочее. Вдруг поп замечает, что из кармашка на пиджаке выглядывает кончик 50$-вой купюры. Поп, недолго думая (ну зачем отошедшему деньги с собой брать?), припеваючи отходную, нагибается и тянет руку к купюре…
Вдруг "умерший" хватает его за руку:
- Стоять! Контрольное захоронение! Ваши документы!

"Протянул ноги" и "вытянул ноги" — со стороны выглядит похоже, но разница в субъективных ощущениях непередаваемая.

В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да, их никто не возвращает...

Все беды в России от того, что Ленин не по фэн-шую лежит.

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам.

Объявление: "Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж, без ванной и газовой плиты не предлагать."

Адвокат шлет своему клиенту телеграмму:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Примите мои искренние соболезнования. Что заказывать - похороны, кремацию, бальзамирование?"
Ответная телеграмма:
"Тронут вашим вниманием. Закажите всё, не будем рисковать".

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри, папа! - закричал сынок. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ей на прощанье.

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

- Что такое двойственность чувств?
- Это когда твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле.

Чувак идет домой, грустный, думает:
- Вот бы найти миллион, блин, теще бы квартиру купил, отселил ее, зажили бы!
Подходит к троллейбусной остановке и видит - лежит дипломат. Он его хвать, открывает - а там… Баксы, пачками! Он домой бегом, открывает дверь - видит заплаканную жену.
- Что случилось, дорогая?
- Мама умерла…
- Вот это ПРЕТ мне сегодня!

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая!
Похороны в разгаре. Прощания с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость…

Ужинают вместе тёща и зять. На блюде остался последний кусок. Тёща думает: "Если не успею урвать, зять сожрёт". Хватает, запихивает в рот и давится.
- Зятёк!!! Похлопай! - из последних сил кряхтит она.
Зять, хлопая в ладоши:
- Браво, МАМА!!!!

Приходит как-то НР в похоронную кампанию:
- Братка, в натуре, похоронить надо: гроб лакированный из красного дерева, место на солнечной стороне…(и все такое)
- Нет проблем - организуем.
- Только в крышке ему нужно 4 дырки, а то боюсь из-за пальцев не закроем.
- Сделаем.
- Да еще 12 дыр снизу - а то как мы его нести будем.

Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с радиотелефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос: "Слушай, тебе кипящая смола не нужна?"

Вовочка (В) три дня не был в школе. Наконец приходит - грустный такой. Учительница (У) спрашивает:
(У) - Вовочка ты где был? Что случилось?
(В) - Да понимаете, Марь Иванна, горе у нас дома. Мы дедушку похоронили.
(У) - Ой! Что ж такое-то?
(В) - Да у нас пожар дома случился! А живем мы на седьмом этаже. Мы то успели выбежать все, а он остался в квартире и по лестнице спуститься не может - старенький такой был, в постель пИсал. Приехали пожарные, растянули батут. Он стоит у окна бедненький. Мы ему кричим все снизу: "Прыгай, дедушка!". Ну он прыгнул, спружинил о батут и - назад в окно. Мы ему снова кричим - "Прыгай, дедуля!". А он снова сиганул, спружинил и опять в окно. Мы опять кричим "Дедуля, П Р Ы Г А Й!!", а он…
(У) - Вовочка! Чем же все закончилось-то?. .
(В) - Да за%$#л он всех - пристрелили его…

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья.
Тетя тихо говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому разряду.
- Нет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
- Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!

Наводнение…
На маленьком островке заяц и собака.
Увидев плывущую лодку заяц радостно прыгает:
- Дед Мазай! Дед Мазай!
- Да нет, - вглядываясь вдаль, собака, - ГЕРАСИМ!!!

Кладбище, похороны, толпа наряженных, веселых молодых людей с шариками, бантами и т. д. Прохожий спрашивает, что мол случилось?
- Декана хороним!
- А почему все такие веселые?
- Это еще что, вот на той неделе ректора хоронили, так три раза на бис закапывали.

Клинтон и Папа Римский умерли в один день. Клинтон попал в рай, а Папа попал в ад. Пошел Папа разбираться в небесную канцелярию, там убедились в ошибке и решили их поменять. Идет Папа в рай, встречает Клинтона.
- Я так расстраивался, что не увижу Деву Марию, но теперь так рад, что все устроилось, и я ее, наконец, увижу.
- Извини, дружище, но ты опоздал всего на один день.

- Что случилось, доктор?
- К сожалению, мой пациент умер…
- В следующий раз берите аванс…

- Странный, отнако, этот русский ясык. "Церкофь" - "сапор", "стена" - "сапор", покакать не мошешь - тоже "сапор".
- Сверь мохнатый - "песец", тшэлавэк умер - тоше "песец"!

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!

Из штаба полка звонят в роту:
- У вас есть там рядовой Иванов? Сообщите ему осторожно, что у него умер отец.
- Есть осторожно сообщить, - кричит ротный и велит всем строиться.
- Ребята, у кого есть отец, три шага вперед. Иванов, а ты куда лезешь, дубина?

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!"

Анекдот от Никулина:
Умирающий шаман-чукча дает наказ соплеменникам:
- Берегите оленей... Берегите тундру... Берегите белорусов...
- ?
- Да ведь, не приведи Господь, белорусы вымрут - с кого чукчи смеяться-то будут?!

Новый русский, глава фирмы - своему заместителю:
- Черт побери! Ты считаешь, что я слишком глуп? По твоим глазам вижу, что ненавидишь меня. Я уверен, ты ждешь моей смерти, чтобы плюнуть на мою могилу!
- Ошибаетесь, терпеть не могу стоять в очереди...

Политические

Ленин:
- Наденька, когда я умгу пусть мой орган отгежут и положат отдельно.
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умер и х#$ с ним" и будет, как всегда, в когне не пгав!"

Умирая старый стукач(С) решил попросить прошения у своих жертв. Позвали двоих (1), (2)
(С) первому: - Помнишь, ты 10 лет отсидел за кражу? Это я тебя застучал.
(1) - Да ладно, дело прошлое, прощаю.
(С) второму: - Помнишь, ты 15 лет отсидел за то, что ты не совершал? Это я тебя заложил.
(2) - Да ладно, давно это было. Зла на тебя не держу.
(С) Ребята! Совесть меня мучит. Я как умру, вы меня на живот переверните, да в задницу свечку воткните и зажгите. Может, я хоть так искуплю свой грех.
Умер, так и сделали. Только свечу зажигать, в квартиру вламываются менты:
- Вот ясновидец! Перед смертью письмо написал, что друзья над ним издеваться будут!
Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- Как?! - заорал он. - Вы же мне показывали совсем другое!
- Это наш агитпункт.

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

Новый вариант сказки "репка": Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.

- Какая разница между христианином и коммунистом?
- Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист - быть посмертно реабилитированным.

Новая статья Советской Конституции: "Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".

Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- Уж лучше бы он жил!

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- Что, товагищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!

- Вы слышали, Брежнев умер?
- Правда? Лично?

Из лозунгов ХХ съезда:
Сталин умер, ну и культ с ним!

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи!
- отказывается Рабинович.
- Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!